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    今天我整理衣柜,看见那件蓝底白花的连衣裙又勾起了我对当年在火车上的回忆.  

        那是我在河南进修数学的最后一个署假 , 校方 接到用人单位的通知要我去四川雅安一所中学实习.

恼人的雨连续下了好几天,看样子还不打算停,为了有良好的第一印象-首先不迟到,我便简单地准备了一下,匆匆买了一张普快座就连夜出发了.

    在我叔的女儿—比我小三天的堂妹八岁的时候,她的年轻漂亮的妈妈因受不了是地主子女而被大家岐视这种压力，便选择出家当了妮姑;

在她十一岁时，他的爸爸（也就是我的叔父）又娶了她的后妈—我那美若天仙的婶婶.

  婶婶娘家是黑五类,当时也是被全民攻击的对象,自然受到岐视,而我们家是贫下中农（那时是这麽叫的）比较受政府眷顾和老白姓的爱戴.

每当我看到方便面（就是泡面）），眼前总会浮现出有关它的一幕往事来......

 (这美丽的绿色代表着:朵朵给文中的学长以及所有的格友们满满的祝福和希望)

我上高二那年,远在千里外的城里的姑姑回家时，特别送给了我一双当时很稀罕的天蓝色的尼绒袜子.

我爱不释手,只有在特别的日子<比如校庆 期终总结大会等>我才舍得拿出来穿.

我的老家处在云南与四川的边界,是一个叫太鹅的小山村.从十二岁起我就离开家乡到外地念书,后来就定居在外.算起来已离开它二十余年了.

可那里最与众不同的,也让我至今难忘的就是-赶场,也叫做赶集.

亲爱的同龄朋友们，想来你们上小学时的条件，无论从师资力量还是环境都会比我优越得多吧！

我的小学是在四川金鸡的一个山上小镇里上的.学校很简陋,课桌都是用石头堆成的,上面抹了一层水泥……

好些教书的城市小姐来了不到两月便闹着要走.所以,我的小学一年级都是断断续续上过来的.

虽然远离生我养我的故乡已很多年了,可儿时的记忆却一点也不模糊;曾经,在漂泊的日子里,我总是努力寻找着故乡失去的风景线,珍藏那份沉甸甸的记忆.

                  记忆深处的煤油灯

热烈的白帜灯,照痛了我双目深处的神经.我那丰腴的眼光,总是不敢轻而易举地寻找摇曳在记忆深处的煤油灯光.

 都市的霓红灯与白帜灯,早已侵入到煤油灯的复地,于是煤油灯被贱踏得遍体鳞伤,蜷缩在灰尘肆意张扬的角落,默默地坐在冷冷的星光中. 

曾几何时,阳光隐退的时辰,是你最为激动的时刻,你那跳动的火焰,是你全身激动的力量,照亮了多少摸索的足迹,照亮了多少黑暗的日子.

     曾几何时,孱弱的光线,陪伴了多少幼年的光阴.在光线深处,总跳动着父母深邃的眸光,激励我在荒瘦的土地上,努力地搜寻希望的署光.

   尽管我现在生活在丰腴的灯光下,我却不敢轻而易举地淡忘煤油灯那摇晃的充满希望的温馨的光芒.

         刻在脑海里的石磨

轰隆隆的面粉机,把我的生活规律碾得杂乱无章.顺着幼年的足迹,我轻轻地拾起飘落的记忆,跋涉在故乡那历尽苍桑的斑驳的石磨旁.

四季深处的日子里,我总会跟着勤劳的母亲,把一年中最富足的沉甸甸的汗水,倒在石磨的腹部碾碎,烧烤成过年(过春节)的希翼,丰富平时疲劳饥饿的日子. 

石磨像一盘古朴的唱片,永不停息的高唱着古老的乡谣.每每想起那一段谣曲,我的日子不再有饥饿,不再感到空虚.   

 一旦想起石磨,我都会想起辛勤瘦弱的母亲.搜寻母亲深邃的眸光,记忆总会延伸到岁月的深处. 

  时光如水,记忆永恒.

 石磨啊,石磨,你是我永远的生活见证,你古朴的歌唱留给了我几多辛酸的回忆.啊,石磨,不该失去的  风景线.

“我的故乡并不美，低矮的草房苦涩的井水。一条时常干枯的小河，依恋的小村的周围……”，这首歌是我最喜欢唱的，虽然歌词写的是乡下老家的不美，但多年来,我一直流连于家乡那醉人的水,寻思那亘古以来的生命之源......     

                       我怀念家乡的古井

那丁当做响早已悄然走进了记忆,而您,像一位苍老的老人,曾经光滑如玉的脸上,被无情的井绳磨出一道道深深的皱纹,被遗忘在那块巴掌大的土地上.

谁,也说不清,您到底有多老,只有那永不干枯的井水才能告诉人们您的生命的延续.您,总是静静地等待,静静地守望着过往的行人.

在炎热酷署的夏日,您送给儿女们一丝清凉;冰天雪地里,您又送去一丝温暖,不在乎儿女们的回报.是您,用那甘甜的乳汁浦育了一代又一代;是您,滋润了一个个的生命.

仔细想想吧,古井没有因为寂寞而甘于冷漠,没有因风烛残年而放弃生命.而以清凉的井水向寂寞一挑战,仍旧发挥着余热仍旧点然生命的火花,充满生命力.

悠山静谷中,您是温情脉脉,文静的妙龄少女,铮铮淙淙,像拨动了美妙的琴旋,从幽谷泻出.您的那份静缢,静得使人不敢大声说话,连偶尔飘落的树叶,也都只是秋波暗送,不易察觉,生怕破坏了这份静美.

您清粼粼的颜色,是少女纯净的眼波,水晶般纯清,让人禁不住想弯腰拥抱您,亲吻您.掬起您.玎玎玲玲的泉水从指缝落下,让人想起唐朝诗人白居易的"大珠小珠落玉盘"的诗句,水面则漾起一个又一个笑厣般的旋涡.阳光投过树枝,花丛照下来,把影子映在水面,树也姗姗,花也姗姗,影也姗姗.

您,来自天国,来自森林,天生的纯洁,洗涤着人们的心灵;是您的生命,是您生命的畅想曲.您没有因无人光临而毫无生机,只是以蓬勃的生机尽力展示着生命,洋溢着高雅情趋.

                    我思念故乡的小河

山也弯弯,水也弯弯,环绕着全城日夜流淌.一路轻歌一路欢乐,想春天旋律中一个个快活跳动着的音符。河水绿盈盈的,却绿得不浊,绿得不野,细腻而温和.深一点的地方,水汪汪的有些麦绿色,像一块翠绿的宝石.                                

阳光普照,是怎样的一番美景呀! 绿宝石上仿拂镶嵌着无数闪亮的星星,闪着醉人的光,让人犹如走进了梦境.蓝天,白云静静地躺在了河底,天水相融,鱼儿,吓儿在云中怡然自乐.置声于此,聆听它汩汩语,让人遐想连篇,是那么的闲意.

明明烁烁的河水孱潺去而不返,像执着的青年小伙百折不绕的寻觅,带着那纯洁的灵魂,在寻觅什么呢?您闪着希望,洋溢着活力,充满了奋斗，是生命的力量吧！

走遍了天下的路，最亲的还是家乡；喝遍了天下的水，最甜的还是您呀，家乡！您那醉人的水啊，是我生命之泉，是我心中永不熄灭的一盏指路明灯！我永远爱您！我要永远把您歌唱！

             ( 由于操作失误- 回响全删除)

打小,我就是村里出了名的"爱哭妞".难过时会哭,激动时也要哭.

看电影电视也特别投入,总是随着剧中主人翁的情绪波动-高兴时跟着笑;悲伤时陪着掉眼泪.

我在想:是不是在我出生的时候,我的爸妈舍不得让我哭个够,不然怎么这么爱哭鼻子?这些年来记忆中最深刻的就是我满脸泪水的哭相.

真是的,不知从哪儿学来的,小小年纪的我就知道眼泪管用了.在上学前,就会一把鼻涕一把泪的向大人撒娇.还别说,只要那金豆一掉,所有的问题都会得到解决.

也许就因为这样,爱哭的习惯就跟定我了. 后悔的却是,眼泪也流走了我好多成长的机会. 

入学不多久,老师就指名要我做学习委员长.我一听就急得直掉眼泪,任凭老师哄劝,眼泪都还是止不住地往下流,弄得老师和小朋友都啼笑皆非.自然的,委员长的宝座就只好易主了.

后来看到别人风风光光的做班干部,心里总不是滋味,为此也没少在暗地里掉金豆.

哎!这能怪谁呢? 我可真是个爱哭的胆小鬼呀.

这么说可一点都没错,人家兵来将挡,水来土掩,而我就只能用看家的本领-眼泪来挡.

不管芝麻绿豆大小的事儿,只要不顺心,就甩给它两汪绿波; 犯了错,还没等人家开口,就先来它个未语泪先流.

瞧!这眼泪算计得够不够有水准!不过,久而久之,金豆就变成土豆,不值钱了.可怎么办呢! 难到这毛病会赖我一生不成?

终于有一天,哦,我的世界要改变了!

小学时有一天,学校收到一封既长又感人的感谢信.我的班主人觉得我的表情不错,朗颂还可以,就让学校把这个机会给了我去表现表现.

当时我好激动好激动,哇,我盼望许久的机会总算来了-机不可失,失不再来呀!我在心里嘱告着自己.

回到家,我反复练习了一个晚上,只等第二天胸有成竹地上台演讲了.咳!偏偏这该死的土豆又来给我捣蛋了.临上台了,老师千呼万唤才给我使出来,可我还是"尤抱琵芭半遮面".

因为我看见被那么多人盯着,腿脚都发软了.再给逼急了,土豆又唏哩哗啦地下个不停.

哗!这一下我可成了焦点人物了.而这美差自然又让别人轻而易举拿去了.

班主任什么也没说:非常严肃的表情告诉我:他真的生气了.然后他不动声色狠狠地发了我一个星期的上台练习.就是哭也得给练下去.

要知道我是他在学习上引以为豪的得宠学生,这次是真的把面子给他丢尽了.

  为了不辜负他的厚望,我不仅学习上更加努力,而且下定决心一定要给他讨回面子.

于是我便暗自下决心改掉胆小的毛病.只要一有空就操练;老师看出了我的积极和诚恳,机会来了就都让我去锻练.

其实我在这方面还算是很有天赋的.真的是"功夫不负有心人"呢，就这样几年下来，我的胆儿越练越大，甚至有点胆大妄为了。

(不过我很有分寸哦。)以后学校不管组织什么方面的活动都肯定非我莫属！当然这“军功章”里有我的班主任老师一大半啊！

很快地，小学时光飞逝，童年也结束了。升入中学后意味着长大了很多。人生总有很多不顺心的事。

面对它们，依旧孩子似的我并不怎么坚强，仍然还是爱哭鼻子。

为此,也引来父母不少的叹息：你不小了哦，不要动不动就哭，光哭是不能解决问题的喔；你要学着靠自己承受风霜雪雨，凡事不要只依靠别人（包括我们）。除非万不得已。于是常被父母这样教导.

而毕竟太幼稚的我就是不会，也不愿离开父母怀抱独自飞翔。但要远离家几百里去就学的现实终于让我学着一边流泪一边照顾自己。

也正是那讨人厌的泪水陪我度过了艰辛的学生时代。成长带给了我不少感悟，情感也内敛了些许，不再爱哭鼻子了，却依旧易激动。

然而，儿时那份虽然胆小，却不服输的的满心渴望成长的心情似乎已难找回了.

每每回想当年，心中几许欢欣鼓舞，又几许惆怅失落，辉煌不再属于我了吗？情不自禁又要黯然泪下。

   不，不要哭，就是哭也没用,眼泪救不了自己，学会坚强吧！人生道路上还有很多坎坎坷坷，成长过程中还会遇到无数烦恼，纵使还会有哭泣的时候，能掌握人生的也只有自己，不要就此放弃了哦。每当这时,我总是在心里如此鞭策着自己。 

当然我会慢慢彻底改掉胆小爱哭的坏毛病，但我要坚决留住已拥有的一颗真挚的心，来面对人世间太多的美好动人的事物，让其在每次的成功后，和为了真情感动时所流的泪水变成世上最最美丽的金豆子。

今天我在准备回老家的行李时,翻出了一张已退色的大红奖状.那是我在高二期终考试时,得了全校第一名,获得的.

此时的我捧着这张鲜红的奖状,心潮澎湃,流下了女孩子最最激动的泪.泪眼中,我又想起了那段催人漓下的往事.

回忆起儿时穿布鞋的温暖和幸福,我激动不已. 那时我考上了离家几百里的外县高中,平生第一次和家里人分离,我多想再穿妈妈亲手做的鞋踏上新的征途呀! 

   行期临进了,妈妈问我还需要些什么?我不加思考地对她说:想要一双她亲手做的千层底棉鞋。（因妈妈的手很巧，做出的鞋既漂亮又好穿。是远近百十里出了名的做鞋高手）。

但由于太过操劳，加上又上了点年纪。妈妈的眼睛越来越老花"妈听我说得这么坚定，叹了一口气，若有所思地说："那好吧，不知还能不能做出像原来那样有棱有角的，我尽量试一试，不要抱任何希望哦。"

  我知道,妈不过是在安慰我罢了,看她的现状，好像真的是没指望了呢。   好几个月过去了,转眼到了冬天，我看到有同学穿着自己妈妈做的棉鞋，就很羡慕地多看上几眼。

我在想:可能我从此是永远也穿不到妈妈的巧手做的鞋了，心里感到有一种失落感。

一个大雪纷飞的早晨,怒吼的狂风像冰刀一样割着人的脸.夜里冻了好几个水管.我刚吃过饭,有同学告诉我:"校门口有人找你.""这么冷的天,会有谁来呢?"我嘟嚷着极不情愿的向校门口挪去.

  半尺深的雪地里,"长"着一个白了半个身子的"雪人"任凭肆虐的风撕扯着她的头发,一步,两步......近了,"啊!妈妈!"我惊呼着冲了过去.

这真的是我的妈妈?脸冻紫了,手指裂成了枣树皮.我分明看到这手指被冻僵直了.妈怀里紧抱着一个包,很紧,很紧.头发和雪粒搅和在一起,眉毛上挂满了水晶.焦急的目光挂满了问号.

一见我,妈就上一眼下一眼地把我从头到脚打量了好几遍,连一根毛发都不放过。好像要把我印在她的大脑里似的.  最后妈妈紧紧地盯住了我的脸,喃喃地说:"容儿!你的脸."

"妈,您怎么这样看着我呀?"妈才回过神来,故作镇定地说:"没,没什么.我怕你冷,给你送两双棉鞋来,你好换着穿."  说着,用那一双僵直的手把鞋托给了我.我简直不敢相信眼前这一切,我只觉得此时好像一切都停滞了.

"鞋!"我差点儿跳起来,闪电似的托起包,捧在手里,抱在胸前,紧紧地按在心窝上.有了这两双棉鞋,既可以御寒又可使独在异乡的我不再感到寂寞,那颗似南飞的孤雁，陌上的飘尘的心也不再飘零.

妈说去向班主任老师打个招呼就走,让我不要送她.我知道妈妈是去了解我的学习情况.临走时，妈把我勃子上敞着的纽扣帮我扣好,又紧了紧我的围巾，还再三嘱咐我要注意的事项:比如晚上要盖好被子,平时要多穿衣服,生活上不要亏了自己,钱不够花就写信告诉家里等等.我知道,在妈的眼里,我永远都是一个长不大的孩子.

几天后,妹妹来信说:自从你走后,妈为了你要的布鞋,整个冬天都在忙,怕你脚冻,又知道你很讲究很挑踢,又怕你看不上,做好了拆,拆了又再做,直到她认为你能满意为止.满手都是伤痕.现在手上的冻疮还没好.妈去你那儿来会坐了好几个小时公车,回家后就感冒到现在......"

此时,泪水已模糊了我的视线，我难过地抱起摆在床头的鞋,抚摩着,端祥着.那密密麻麻的针脚是那么的熟悉,特别是鞋心里那两颗鲜红跳动的"心",这"心"分明写着慈母的爱,透过这爱,我已闻出了妈妈的汗香味儿.

  每当我穿上这鞋时,一股暖流总是涌遍全身,从脚底直透心田.此时我哼起了蔡国庆的"中国娃"—“最爱穿的鞋呀,是妈妈纳的千层底,站得正呀走得稳,拌我走天下......最爱做的事是抱答咱妈妈...... ”

   自从有了这两双鞋,我感觉心里没了冬天.是这两双鞋给了我学习的动力,让我在期终考出了理想的成绩,就像是母亲在督促我.我要把这奖状献给妈妈,并告诉她:"这功勋章里也有她的一半."……我还记得，当时妈妈接过了我的奖状时，满意地笑了，笑得那么的开心，那么的灿烂……      

去年回家妈妈又给了我一双她亲自用毛线织的棉鞋。鞋里鞋面也都镶有一个红红的心字，漂亮极了。透过这“红心”，我看到了老妈妈对女儿那种无法用语言来形容的疼爱和祝愿。我爱我妈妈做的鞋，我更爱做鞋给我的妈妈。她的女儿—我,有一个小小的心愿：这次回家要再还给她—我的妈妈一个世上最纯洁的吻，好吻干她那思儿的泪珠，安抚她那孤独的心……

高三那年,由于家里没钱供我继续在本市住宿念书(从学校到家百里路程),我就只好听从爸妈的安排,转学去外市一所离姑姑较近的学校去当插班生.寄宿在姑姑家里.    

讲起来已是十二年前的事了.

六月中旬的一个中午,火辣辣的太阳烤得北京的马路上快要冒烟了,路上如果不是像我一样万不得已的话可以说几乎没有行人.

我冒着酷署骑着自行车到离住处十公里路程远的邮局去汇钱给我老家中风的父亲看病.

我费了九牛二虎之力才达到目的地,可我却把好不容易才凑齐的急需的两千元人民币中的一千元不知在哪给弄丢了,那是我将近三个月的薪水呀.那时内地生活还很艰苦,要在短时间凑那麽多钱是不容易的.

再说我丢掉的那些钱中也有的是向好同事借的,我不知所措,急得象热锅上的马蚁-团团转,当时就连轻生的 念 头都有.                      

正当我感到一筹莫展之际,从后面的公侧里走出一位长得像日本人摸样的先生,他了解到我的情况后二话没说就从他的皮包里拿出一千元人民币非塞给我不可.

此时的我那敢接收,看到这样他急了,拍拍我的肩磅,语重心肠地对我说:小姐,快收下吧,早点把钱寄回老家去,不要耽误了你的父亲看病......

走时还留给我一句话,叫我不要还他的钱了,就算是送给我的好了.末了还说,如果一定要还,那就等以后有多余的再说了.

可以想一想,我当时是怎样一种心情-那种滋味简直好象打翻了的五味瓶_酸甜麻苦辣......霎哪间激动得热泪盈腔,望着那位无名的先生快速离去的身影,心情久久不能平静......

人非草木,熟能无情_后来那位长得象日本人似的台湾籍先生便成了我现在生活中的另一半.

        那是我平生最感动的一件事  ,事过多年了可还沥沥在目,仿佛就发生在昨天......